Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Бля, буду... Старею ---------------------------- Краткая выдержка из моих шедевров...
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну, что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
* * *
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
* * *
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
* * *
(не совсем про пиво, но прикольно...)
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива". Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
* * *
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
* * *
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал...
* * *
- Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Для затравки... ------------------ Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
* * *
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле... С-Р выходит и говорит: Чего? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и бьет отца в прямо фейс. ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
* * *
(This post was edited by sergant on Dec 3, 2005, 9:56 PM)
Narod. Pochti zakonchil video i zastryal na muzike. Xochu "Mne bi v nebo" Leningrad. I kak rok kakoj to. Ni na CD ne mogu najti , ni na Kazaa, ni na Yandex. Mo}I{et u kogo es' ? Ili dajte link , govoryat kakoj to site est' ot Magazina na Brightone , tam mo}I{no skachat' .
Дядя Женя, скажите пожалуйста, как это видеу у вас на вебсайте называется? Я сейчас не дома и могу его посмотреть - но где его взять? (Еще раз простите меня убогую...) Может, линк поставишь для таких как я? С нетерпением жду...
(This post was edited by Kappa on Dec 4, 2005, 7:42 PM)
Dec 5, 2005, 9:21 AM
Post #15 of 21
(964 views)
Shortcut
Re: [Nestor_Mahno] анекдоты про пиво
[In reply to]
Can't Post
A mo}I{et Vam eshe rezkozt' vilochkami navesti ? :) xe.xe..xe .......Video v Istoricheskom otdele , ryadom s Photo-report. Tol'ko 60MB, a nazvaniya poxo}I{ie. Mishanya, spasibo za bespokojstvo..Ya vchera sam nashel pesnu. Linki ne dau printsipial'no. Esli len' zajti na stranitsu i kliknut' na video....V sad..Vse v sad....To est' v Blockbuster :)))
Narod , Bi menya pojmite pral'no. Ya ves' vixodnoj otsidel za PC. Za isklucheniem chto sxodil na company party s }I{enoj, na 4 chasa. Vipustil 3 Video. Oni vse na News Line pri vxode na site. S ukazaniem otdela v kotorix oni naxodyatsya. Zayavleniya tipa : " }I{enek, skin' link" zadevaut menya po-samoe nexochu :) Nitzshe napisal: " Samoe strashnoe oru}I{ie narushaushee balans me}I{du tem chto chelovek zaslu}I{ivaet i tem, chto imeet - est' pomosh'. Ya ne otkazivaus' pomogat' , no otkazivaus' vstupat' v bespochvennie polovie svyazi s tsel'u udovletvoreniya instinkta samorazmno}I{eniya. Da pomo}I{et Vam Gospod' v nelegkom dele otiskaniya linkov na moem website. Amin'
Ya sovetuu iskat' na anglijskoj storone. U men ya poslednie 3 dnya Java vie}I{ivaetsya i koryabaet russkie poyasneniya k Video Files. Kontra obeshal navesti poryadok, no poka na poslednix videos net russkix poyasnenij k files. Sorry. Otdam pivom :)
Только вернулись с Вермонта. Открыли успешно лыжный сезон. Даже не ожидал увидеть такие оживленные дисскуссии на форуме. Ну что ж, народ продолжает обшаться и это радует.
Вот тут парачка новых анектотов которые мне особо понравились (Валерка можешь добавить в свою коллекцию). Первый, не про пиво но все же:
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ!
А вот этот ваабше к субстанциям не имеет никакого отношения. Проблемы взаимопонимания полов (насколько же это правда):
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
(This post was edited by fedot_2001 on Dec 6, 2005, 7:29 AM)
. Vse rabochee nastroenie vyvetrilos' posle pervih 10 sec movie nafig. Vot teper' sizhu tashus'. Partorg, Kat'a, Denis molodtsi, spasibo za dostavl'ayemie udovol'stviya. Kak klassno pret!!!!!!!! 
