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Pa' que se rian un rato

 

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CrazyIvan  (A 43359)

Jul 27, 2004, 9:49 AM
Post #151 of 266 (1433 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales
para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará
$300, ella exclama:
-Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
-Como sea?
- Por favor- exclama la rubia.
-Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
El hombre dice:
- Entra y cierra la puerta, y ahora arrodillate.
Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre...........
- Ahora sacámela... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca...hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien..... adelante mujer.
- La rubia, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano
el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
- Hola ??? - Mamá??? - Me escuchas?


mirochristie  (D 28598)

Jul 27, 2004, 12:11 PM
Post #152 of 266 (1425 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Hola, chic@s!!!
Un amigo mío creó este dibujo (algunos ya han visto algo de Yenny), y aquí les incluyo el de esta semana con el mensaje de David... A ver si les gusta, y me dejan saber su feedback, ok?

Quote:
Today's strip!
Today Yenny's setting is in Puerto Rico's local TV show called "El Show de las 12". I used to work in that show as a puppeteer, (yeah, believe it or not), and it was fun to see how many artists, who later became big stars, like Melina León, Mark Anthony, Ricky Martin and so on...they all performed their songs there when they were unknown.

Eddie Miró, (the host with the big smile in the strip), became a very good friend and a mentor so it took only a few comic strips before he ended as part of one of the jokes. (This one's for you, Ed!). Even funnier was the fact that many models, including girls who became Miss Universe later, started as young models who carried a basket with some prize inside. So that's good for Yenny! (That was a hint for future things to come, so keep reading)

Here's the strip:

English: http://www.comicssherpa.com/...ature?uc_comic=csaeb

Español: http://www.comicssherpa.com/...ature?uc_comic=csbum


(This post was edited by mirochristie on Jul 27, 2004, 12:12 PM)


pkasdorf  (D 40)

Aug 4, 2004, 8:47 AM
Post #153 of 266 (1399 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Excusas con las que rechazar a alguien

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan)


Pienso en ti como en mi hermano.
Me recuerdas al infantil del Carlitos.

Hay una ligera diferencia de edades.
No quiero hacerlo con mi PADRE.

No me atraes de esa manera.
No dejaría que ni mi PERRO te tocara.

Mi vida ya es demasiado complicada.
No quiero que pases conmigo la noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo.

Tengo novio.
Prefiero a mi gato y un bote de 1 litro de helado.

No salgo con gente del trabajo.
No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio.

No es culpa tuya, es mia.
Es culpa tuya.

Quiero concentrarme en mi carrera.
Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo.

Soy celibe.
Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días.

Seamos amigos.
Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.






Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a una mujer (y lo que realmente significan)

Pienso en ti como en mi hermana.
Eres fea.

Hay una ligera diferencia de edades.
Eres fea.

No me atraes de esa manera.
Eres fea.

Mi vida ya es demasiado complicada.
Eres fea.

Tengo novia.
Eres fea.

No salgo con gente del trabajo.
Eres fea.

No es culpa tuya, es mia.
Eres fea.

Quiero concentrarme en mi carrera.
Eres fea.

Soy celibe.
Eres fea.

Seamos amigos.
Eres REALMENTE fea


CrazyIvan  (A 43359)

Aug 4, 2004, 9:08 AM
Post #154 of 266 (1397 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

¿En qué se parece la mujer al científico?
En que al científico le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer muchas cabezas por la cosa.




Un día Jaimito llega a su casa y le dice:

- Mamá mamá el pedo pesa,
- ¡No!
- ¡Ah entonces me he cagao.!


CrazyIvan  (A 43359)

Aug 24, 2004, 9:05 AM
Post #155 of 266 (1388 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.
-----------------------
¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
-----------------------
Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
-----------------------
Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
-----------------------
¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
-----------------------
Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!
-----------------------
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
------------------------
Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
------------------------
Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
------------------------
Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
------------------------
Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
------------------------
Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
------------------------
Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy
entretenidos y después de cada acto tiraban los
condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y
no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a
la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por
la ventana !


FrenchyDiver  (D 30717)

Aug 24, 2004, 10:00 AM
Post #156 of 266 (1383 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Samuel se está poniendo viejito, y se preocupa por su hija Esther que todavía sigue siendo soltera. Entonces el le pregunta si piensa casarse. Ella le contesta que sí lo está pensando pero tiene tres candidatos en mente y no sabe cual de ellos elejir. Samuel le dice:
"Es muy simple hija. Regalale este huevo al primer candidato. Y después contame que hizo con el."
Al día siguiente Esther regresa a la casa y Samuel le pregunta:
- Y como te fué con el primer candidato? Le diste el huevo?
- Sí se lo dí.
- Y que hizo?
- Lo hirvió y se lo comio.
- Y con la cascara que hizo.
- La tiró a la basura, por supuesto.
- Ese hombre no sirve hija, no sabe aprovechar de las oportunidades. Acaso el no sabe que la cascara del huievo se puede utilizar de muchas maneras? Bueno, tomá esta naranja y regalasela a tu segundo candidato.

Esther se va y regresa al dí siguiente:

- Y como te fué con el segundo candidato? Le diste la naranja?
- Sí se la dí.
- Y que hizo?
- Primero te agradece muchísimo por tu generosidad, peló la naranja, le sacó el jugo, lo puso en un vaso y lo tomó. Mas tarde se comió la pulpa cuando tuvo hambre.
- Muy bien hija, muy bien, pero que hizo con la cascara?
- La tiró.
- Ese hombre no sirve hija, aunque aparente mejor candidato que el primero, el tampoco no sabe aprovechar de las oportunidades. Acaso el no sabe que la cascara de naranjase puede utilizar de muchas maneras? Bueno, tomá esta chorizo y regalaselo a tu tercer candidato.

Esther se va y regresa al dí siguiente:

- Y como te fué con el tercer candidato? Le diste el chorizo?
- Sí se lo dí.
- Y que hizo?
- El está aqui y te quiere agradecer personalmente por tu bondad.
- Bueno hija, no lo hagas esperar, decile que entre.
- Buenos días Don Samuel, me llamo Isaac.
- Buenos días.
- Quería agradecerle por su generosidad. Es un excelente chorizo que Ud. me a regalado.
- De nada Isaac, pero contame que hiciste con el chorizo?
- Lo compartí con Esther durante la cena y eso me permitió no gastar dinero en un restauran.
- Muy bien, me parece muy bien eso. Y con el hilito? Que hiciste con el hilito?
- Bueno, la verdad es que yo pensé que Ud. no lo necesitaria, verdad? Entonces como tenía un boton flojo en la camisa, lu utilizé para cocer el boton.
- Maravilloso! Me alegra ver que todavía hay jovenes que se preocupan en ahorrar. Pero que hiciste con la piel, eh? Contame
- Este.....la piel.... Bueno fué así. Con la piel del chorizo, me fabriqué un condón, la cojí a su hija, y antes que me olvide (dice Isaac sacando el condón de su bolsillo) le traje la leche para el gato.


CrazyIvan  (A 43359)

Aug 24, 2004, 10:06 AM
Post #157 of 266 (1380 views)
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Re: [FrenchyDiver] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

BBWWAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


ivanrockon  (D 23954)

Aug 24, 2004, 10:48 AM
Post #158 of 266 (1376 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Este es uno que ya fue puesto en un momento dado en la seccion de Bonfire y esta en ingles pero me hizo reir mucho.

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The notes are from an inexperienced Chili taster named Frank, who was visiting Texas from the East Coast:


Frank: "Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The Judge #3 called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking for directions to the Budweiser truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted."

Here are the scorecards from the event:

Chili # 1 (Mike's Maniac Mobster Monster Chili)
Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick.
Judge # 2 -- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
Judge # 3 -- (Frank) Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.


Chili # 2 (Arthur's Afterburner Chili)
Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.
Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.


Chili # 3 (Fred's Famous Burn Down the Barn Chili)
Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick. Needs more beans.
Judge # 2 -- A beanless chili, a bit salty, good use of peppers.
Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Comet. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all of the beer.


Chili # 4 (Bubba's Black Magic)
Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills. That 300-lb. bitch is starting to look HOT... just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?


Chili # 5 (Linda's Legal Lip Remover)
Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.
Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.


Chili # 6 (Vera's Very Vegetarian Variety)
Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spices and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.
Judge # 3 -- I shit myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. She must be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone.


Chili # 7 (Susan's Screaming Sensation Chili)
Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge #3. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava-like shit to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.


Chili # 8 (Tommy's Toe-Nail Curling Chili)
Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too bold but spicy enough to declare its existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge # 3 passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. Poor dude, wonder how he'd have reacted to really hot chili?


ivanrockon  (D 23954)

Sep 2, 2004, 8:30 AM
Post #159 of 266 (1358 views)
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Re: [ivanrockon] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Ver las fotos en este link, subir volumen (bonito sonido del mar...me encanta) y buscar las diferencias. Luego escriban las diferencias para saber si estan correctas o no.

Fotos y sus diferencias


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 2, 2004, 8:34 AM
Post #160 of 266 (1356 views)
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Re: [ivanrockon] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

La única diferencia que ví, es que despues de las dos fotos del barquito el río y las montañas, aparece la tuya LaughLaughLaugh


ivanrockon  (D 23954)

Sep 2, 2004, 8:53 AM
Post #161 of 266 (1352 views)
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Re: [FrenchyDiver] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Noooo, te equivocaste! LaughSlySlyLaughLaugh


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 2, 2004, 8:59 AM
Post #162 of 266 (1349 views)
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Re: [ivanrockon] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

No, no lo estoy. Esa es la cara que tenías en Cross Keys al despertarte el Sábado por la mañana despues de haber pasado la noche escuchando a los "ruiditos" de la carpa que estaba al lado de la nuestra AngelicLaughTongueLaugh


ivanrockon  (D 23954)

Sep 2, 2004, 9:01 AM
Post #163 of 266 (1347 views)
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Re: [FrenchyDiver] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

No, no, no, no....asi estaba pq no me invitaron a esa "fiesta" LaughLaughLaughLaugh


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 2, 2004, 9:04 AM
Post #164 of 266 (1345 views)
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Re: [ivanrockon] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

BWAHAHAHAHAHAHAHAHA Te dije que era tu cara Wink


mirochristie  (D 28598)

Sep 2, 2004, 9:34 AM
Post #165 of 266 (1342 views)
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Re: [ivanrockon] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Como te dije en el e-mail q me acabas de enviar...

¡¡¡¡¡¡¡ERES UN CABR@N!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME CAGASTE!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡OJALA Y TE CHUPE LA BRUJA!!!!!!!!!
MadMadMadMadMad

pd Está bueno, buenoWink


CrazyIvan  (A 43359)

Sep 10, 2004, 5:45 PM
Post #166 of 266 (1326 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu ánimo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y más..............!SALUD!

...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de más en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusion???
!!! A BEBER !!!



CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia
arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un
amigo ebrio que de verdad aprecies!!!
Te lo sabrán agradecer.


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 11, 2004, 8:53 PM
Post #167 of 266 (1319 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Un hombre anda con una tos tremenda y se va a ver al médico.

- Dr. esta tos me tiene muy mal desde hace varios días y nada de lo que hé tomado me ha ayudado a mejorar.
- Tómese este remedio y le aseguro que la tos se le va a curar inmediatamente.
- Pero Dr., lo que Ud. me dió es una purga superpotente!
-Exactamente señor, tomese esa purga y vamos a ver si después Ud. se atreve a toser.


pkasdorf  (D 40)

Sep 15, 2004, 5:53 AM
Post #168 of 266 (1302 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

1. ¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?... la botella del detergente.
2. Errar es humano, no darse cuenta del error ...femenino.
3. No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.
4. ¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?... flota.
5. ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro? ... para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
6. ¿Por qué las cocinas suelen tener una ventana? ... para que las mujeres vean el mundo.
7. Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaria trabajar este milenio?
8. El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
9. ¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?... porque tienen tierra en la cabeza.
10. ¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque no se casan con mujeres.
11. ¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?... en que el hombre es médico y la mujer vende churros.
12. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
13. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
14. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
15. ¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
16. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
17. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero? ... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
18. ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzarnosla al sofá.
19. ¿Por qué las mujeres son trilingües? ... porque hablan inglés, español... y boludeces.
20. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
21. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
22. ¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?... la escoba.
23. ¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?... busca los papeles del seguro.
24. ¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.
25. ¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?... Viuda.
26. ¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo.
27. Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.
28. Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda... gordas charlatanas se vuelven solas!
29. ¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
30. ¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.
31. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones!
32. ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
33. Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
34. ¿Qué es una esposa?... un problema.
35. ¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
36. ¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
37. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?... el cerebro.
38. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
39. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer?... 4, una para cada hornalla.
40. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?... una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
41. ¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?... depende de lo duro que le pegues.
42. ¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
43. ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
44. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
45. ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
46. ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? * Un collar espectacular!... ¿vos? * No, yo todavía la dejo suelta.
47. La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
48. ¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
49. Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
50. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
51. ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
52. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
53. Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
54. 1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto una mujer lavando la ropa. ¿Cómo se llama la obra? ... 'Un mundo perfecto'.
55. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
56. Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?....... Enigma mortal.
57. Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
58. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
59. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
60. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
61. ¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
62. ¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
63. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
64. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
65. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
66. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
67. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
68. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
69. ¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?... Florencia de la Vega.
70. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
71. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
72. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
73. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
74. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
75. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
76. ¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
77. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
78. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
79. ¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
80. ¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
81. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
82. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
83. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.
84. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
85. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: * Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. * Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
86. ¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
87. ¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
88. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.


pkasdorf  (D 40)

Sep 15, 2004, 5:55 AM
Post #169 of 266 (1301 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Un piadoso anciano judío muere y al llegar al paraíso le cuenta a Dios su vida.
-Lo peor es que mi hijo se convirtió al catolicismo.
-A mí también me pasó- contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?- pregunta el atribulado judío.
-Un nuevo testamento...

******************************************

Un conocido lord reunía a sus amistades a tomar el té todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

-"Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias"


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 17, 2004, 8:45 AM
Post #170 of 266 (1284 views)
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Re: [pkasdorf] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Tres generales americanos regresan de la guerra de Viet Nam para jubilarse. Como sirvieron a su pais de manera exepcional durante sus carreras, el Ejército decide otorgales un generoso premio a demás de sus jubilaciones.
El Secretario de Defensa se reune con elos en Washington y les anuncia:
"Elijan una distancia entre dos puntos de sus cuerpos. El doctor aquí presente, medirá la distancia entre esos puntos. Se multiplicará esa distancia por mil y el resultado será el monto de su premio."

El primer general dice:
"Midanme desde la parte mas alta de mi cabeza a los dedos de mis pies"
El doctor lo mide, y el general recibe $180.000 dólares.

El segundo levanta sus brazos lo mas alto posible, se pone de punta sobre sus pies y extiende su cuerpo lo mas posible ye dice:
"Midanme de sde la punta de las uñas de los dedos de mis manos a la punta de las uñas de los dedos de mis pies"
El doctor lo mide con una sonrisa y piensa {este general no tiene nada de tonto}
El general recibe $250.000 dólares

El tercerodice:
"A mí solo midanme de la punta de mi pene a mis testiculos"
Los otros generales no pueden aguantarse de la risa ante semejante tontería y el doctor muy sorprendido piensa que este hombre a lo sumo se lleva $15.000 dólares. El doctor le pone la cinta de medir en la punta del pene y le dice
"Perdón General, pero donde están sus testículos"
El general con una sonrisa enorme le contesta:
"Mis testículos quedaron en Viet Nam!"


CrazyIvan  (A 43359)

Sep 17, 2004, 8:47 AM
Post #171 of 266 (1282 views)
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Re: [FrenchyDiver] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Osea que ese general era simbolico LaughLaughLaughLaugh


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 17, 2004, 8:48 AM
Post #172 of 266 (1281 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHALaughSlyLaughSlyLaugh


CrazyIvan  (A 43359)

Sep 21, 2004, 10:19 AM
Post #173 of 266 (1272 views)
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Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

En diez islas desiertas, en medio del mar, naufragaron las siguientes personas:

Isla 1: dos italianos y una italiana.

Isla 2: dos franceses y una francesa.

Isla 3: dos alemanes y una alemana.

Isla 4: dos griegos y una griega.

Isla 5: dos ingleses y una inglesa.

Isla 6: dos australianos y una australiana.

Isla 7: dos argentinos y una argentina.

Isla 8: dos japoneses y una japonesa.

Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.

Isla 10: dos peruanos y una peruana.


Un mes después, en cada una de las islas sucedió lo siguiente:

Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a
trois".

Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo Con la alemana.

Isla 4: Los 2 griegos tienen sexo mientras la griega hace la limpieza y cocina para ellos.

Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien que les
presente a la inglesa.

Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y
declararon a la isla paraíso gay.

Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser Gobernador de la Isla, Mientras la argentina entra en histeria y habla sin parar de ella misma, de cómo puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.

Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo
interdisciplinario basado en el respeto mutuo y la oración, inventaron un multitransmisor solar con piedras y hojas de palmeras y cocoteros, enviaron un mensaje a Tokio y esperan ser recogidos en 36 horas.

Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur; cada uno Abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, no recuerdan Si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.

Isla 10: Los dos peruanos duermen la siesta todo el día, se han hecho compadres, se pusieron apodos, huevean juntos, echan de menos una Pilsen bien helada y cada uno de los dos cojudos cree que la peruana sólo tiene sexo con él.


FrenchyDiver  (D 30717)

Sep 21, 2004, 10:49 AM
Post #174 of 266 (1270 views)
Shortcut
Re: [CrazyIvan] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

Gracias Papá por haberme hecho nacer francés CoolCool y no griego o australianoLaughLaughLaugh


CrazyIvan  (A 43359)

Sep 21, 2004, 5:46 PM
Post #175 of 266 (1262 views)
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Re: [FrenchyDiver] Pa' que se rian un rato [In reply to] Can't Post

In reply to:
Gracias Papá por haberme hecho nacer francés CoolCool y no griego o australianoLaughLaughLaugh

BBBWWAAAAHAHAHAHAHAHAHHA Laugh


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