Mar 17, 2005, 9:10 AM
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Shortcut
Re: [feuergnom] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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was die 10.000 jahre knast angeht - da stimmt was nicht, denn ich war heuer gar nicht dort
mit über 4.000 hits und über 200 posts ist dieser thread eindeut die nummer eins am stammtisch ----------›
Du doch nicht, Feuermann, doch nicht Du! schleimschleim
Hits!! Tausende von Hits!!
Jawoll. Und warum haben wir dann kein Feuer am "Hut"? Die anderen Foren kriegen für gut besuchte threads immer ein brennendes Hütchen auf die Post.
Ungerecht. Diskriminierung von Minderheiten nenne ich das. Ausländer-Raus-Mentalität, Duldungspolitik, Abschiebehaft, Knechtung der Unterdrückten .....
Wo steckt der grüne Grosfion? Ich hab da mal ne Reklamation anzumelden....
Mar 17, 2005, 11:57 AM
Post #209 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Um von uns Ösis wieder abzulenken endlich mal ein paar Männerwitze *g* Zugegeben, ein paar haben schon einen laaaangen Bart...
Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann? Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur! Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz! Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt." Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN". Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen! Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand! Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch..... Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!! Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser." Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer! Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung....... Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit! Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!! Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist. Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!! Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!! Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang! Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!! Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!! Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!! Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!" Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??" Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf. Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Mar 19, 2005, 1:27 AM
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Shortcut
Re: [Chrisky] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie, und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie. Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern : Wenn deine Mama kommt, dann f.... Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, das die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's ja den Kindern versprochen...."
ch hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf undFrauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Abaer genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest inn deine Arme nimmst,mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zaubaerworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, abaer das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Das nenn ich mal Beratung!!!*ich lieg am Boden vor lachen.Ist das geil*
Mar 21, 2005, 8:41 PM
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Shortcut
Re: [Chrisky] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Ok, hier wie versprochen das Werk eines angenervten oder extrem dummen Sanitärinstallateurs... Nein, auf der abgewandten Seite ist auch nicht genug Platz, einen Fuß zu platzieren...
Mar 22, 2005, 4:32 AM
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Shortcut
Re: [Maxx] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Und jetzt sag nicht du hast da so 3 Muscheln rumliegen.
[Demolition Man]Er weiß ja nicht mal wie man die 3 Muscheln benutzt [/Demolition Man]
Also auf ägyptischen Toiletten hast du Papier oft nur als kostenpflichtiges Extra, standardmäßig ist da nur eine Wasserdüse in der Schüssel die Zielgerichtet... (ihr wißt warum die linke Hand die unreine ist )
Ich glaube das das im asiatischen Raum ähnlich ist. Spricht natürlich nichts dagegen sich in seinen privaten 4 Wänden trotzdem ne Rolle hinzulegen, vielleicht wollte Chrisky einfach nicht das man auf dem Foto das zugehörige schweinchenrosa Klopapier sieht
Was ist der Unterschied zwischen… -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen ?
-die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, -der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, -die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährige sagt „Erzähl‘ keine Märchen und komm ins Bett !“
fahrschulfrage (800 x 600).jpg
die Post. 
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