Feb 18, 2005, 2:37 AM
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Shortcut
Re: [grosfion] Können Frauen wirklich so sein ???
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Und manche Frauen melden sich zu Wort und haben nichts zu sagen
Nicht ganz, zu sagen gibt es immer was. Wenn dann aber die avisierten Anhänge nicht mit rüberkommen, ist es klüger, ganz den Mund zu halten. DAS können eben nur kluge Frauen - wissen, wann ein geordneter Rückzug keine Niederlage ist.
Feb 20, 2005, 5:31 AM
Post #156 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] Können Frauen wirklich so sein ???
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Noch ein Kracher fuer Dich, Christel
Gehen drei Statistiker auf Jagd. Sie sehen ein Reh und pirschen sich an. Der erste schiesst einen Meter links neben das Reh, der zweite einen Meter rechts neben das Reh, der dritte schiesst gar nicht, sondern schreit "Getroffen, getroffen!"
Feb 20, 2005, 5:55 AM
Post #157 of 926
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Shortcut
Re: [audacium] Können Frauen wirklich so sein ???
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Noch ein Kracher fuer Dich, Christel
Gehen drei Statistiker auf Jagd. Sie sehen ein Reh und pirschen sich an. Der erste schiesst einen Meter links neben das Reh, der zweite einen Meter rechts neben das Reh, der dritte schiesst gar nicht, sondern schreit "Getroffen, getroffen!"
Haha.
So also schummelt die Statistik!
(Und nur für statistische Zwecke: Waffe, Kaliber, Distanz, gibts ein Video? )
Feb 21, 2005, 5:02 AM
Post #159 of 926
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Shortcut
Re: [Mutter_Theresa] Können Frauen wirklich so sein ???
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mündliche prüfung im fach bwl:
Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Professor: "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "... und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "... durchgefallen!"
was das ding nicht erraten hat war ein kondom und die gute alte eselsbank, wo leute wie ich sitzen und sich in aller herzensruhe schweinskram ausdenken
ps: beim bleistiftspitzer ist es auch gerade ausgestiegen - i win
(This post was edited by feuergnom on Feb 24, 2005, 9:19 AM)
Feb 25, 2005, 2:36 AM
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Shortcut
Re: [Springbock] wider den bierernst
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie:"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie:"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er:"Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Frage des Tandempassagiers an den Tandemmaster: Was könnte schlimmes passieren wenn der Sprung schief geht? Master: Wir können beide Sterben! Pax: Nee, ich meine so richtig schief! Master: ?
Das hab ich gerade in der Newsgroup d.r.s.t gelesen und etwas auf's Skydiving angepasst
Quote:
Folgendes Problem: Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmerbetrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann in der Garage hinter meinem Gurtzeug versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...
Und dann habe ich gesehen, dass an meinem Gurtzeug getrockneter Schlamm von der letzten Landung ist.
Was meint ihr? Soll ich den Schlamm rauswaschen oder trocken rausbürsten?
Stammt übrigends ursprünglich aus der Motorrad Newsgroup, da macht das mit der Garage und dahinter verstecken mehr Sinn. Aber lustig ist's trotzdem.
(This post was edited by divinglog on Mar 1, 2005, 6:35 PM)
Was meint ihr? Soll ich den Schlamm rauswaschen oder trocken rausbürsten?
Brahahaha.... geil! Tja, sollte man jemals vom Partner vor die Wahl gestellt werden "Das Springen oder ich" ist m.E. die einzige Frage nur, wie lange man braucht um sich vom Lachanfall zu erholen bevor man ihm/ihr die Koffer vor die Tür setzt.
(This post was edited by Falko on Mar 2, 2005, 3:56 AM)
Der hier geht auf Mickys Konto, kam gerade per email reingeflattert:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Mar 4, 2005, 6:57 AM
Post #173 of 926
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Shortcut
Ein Märchen...... für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts:
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Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." ...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
Er: "Hast du Lust auf 'nen Quickie" Sie: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Er: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
- wissen, wann ein geordneter Rückzug keine Niederlage ist. 
