In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Ein Paerchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefaellt dir das?
Nov 1, 2004, 3:13 PM
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Shortcut
Re: [feuergnom] Re:wider den bierernst
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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehoert und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
Nov 1, 2004, 3:36 PM
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Shortcut
Re: [christelsabine] wider den bierernst
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wer will mich aufhalten, die Leitung muss glühen!!!
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fluestert: - "Moechten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?
Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"
Nov 1, 2004, 3:41 PM
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Shortcut
Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Eigentlich muss es ja heissen die Luft muss brennen!!!
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Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen. Sagt Erna: Tulpe. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Hilde: Rose. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr. Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!! Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!
Nov 1, 2004, 3:45 PM
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Shortcut
Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.````"Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er.````Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !".````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????".``Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!
8.00h: Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
8.07h: Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
8.13h: Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
8.45h: Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
8.55h: Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
9.17h: Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30h: Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde.
9.00h (zwei Wochen später): Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen.
So macht ER es:
8.00h: Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
8.03h: Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
8.04h: Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
9.44h: Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen.
9.48h: Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.
9.50h: Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
9.55h: Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00h: Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55h: Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58h: Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25h: Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30h: Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.
Anmerkung: Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. " "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent. " "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen!"
Dialog in einem Bett irgendwo in der Schweiz: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Ubrigens, ich heisse Franz!" "Ich auch..."
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." (Vielleicht vorher nochmal duschen?)
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzahlt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich fur alle Falle uberall gewaschen." Wie gesagt: waschen hat noch nie geschadet...
Ein 80jahriger mochte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt sie: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Hier im Bush-State Texas werden ja erst alle langsam wach und trotten ins Buero. Ich bin gespannt wie sich Dein Speakers Corner thread entwickelt. Gruesse, M.
