Oct 14, 2004, 4:00 AM
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Shortcut
wider den bierernst
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Bei Petrus klopft es an der Himmelstür. Er geht hin, macht auf und draußen steht einer, der sagt: "Ich bin der HU" und weg is er. Petrus wundert sich, schließt die Himmelstür, da klopft es schon wieder, er macht wieder auf, steht wieder der Gleiche draußen und sagt: "Ich bin der Hu" und weg is er. Petrus will wieder zumachen, klopft es schon wieder und wieder der Gleiche vor der Tür, altbekanntes Spiel: "Ich bin der HU" und weg is er. Petrus ist ratlos, und es ist ihm langsam auch zu blöd, also geht er zu Gott und fragt ihn, was da los ist, worauf ihm dieser antwortet: "Ach das ist der Hubert, der wird auf der Erde gerade reanimiert!"
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie...... Scheisse?." Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Klopapier.
und noch was zum drüberstreuen & abgewöhnen
"Ich halte jeden Menschen für voll berechtigt, auf die – von Ingenieursgesichtern und Betriebswissenschaftlern herbeigeführte – derzeitige Beschaffenheit der Welt mit schwerstem Alkoholismus zu reagieren. Wer nicht säuft, setzt heutzutage schon eine ganz beachtliche und freiwillige Mehrleistung" (Heimito von Doderer)
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte?
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!
ah so - hab was vergessen:
(This post was edited by feuergnom on Oct 14, 2004, 4:47 AM)
Oct 14, 2004, 5:54 AM
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Re: [skydiverton] wider den bierernst
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Kannst du haben:
Quote:
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne sowie ein bildhübsches Mädchen sitzen sich in einem 4er-Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Plötzlich hört man eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, woraufhin sie ihm eine geschmiert hat."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!"
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Pilot darüber, wer wohl das grösste Flugzeug hat.
Sagt der Ami: "Oh well, wie haben sou grousse Flügzeuge, dass ein complete Footballteam und 1000 Fans rueinpassen."
Meint der Russe: "Ha, doss iist hja garnichts. Bei huns sind Flugzeuge so grrross, dass eine gaaanze Rugby-Mannchchaft und noch 2000 Leute reinpassen."
Der Deutsche überlegt und meint: "Also, ich hab jetzt die Abmessungen meines Flugzeuges nicht im Kopf, aber ich will euch mal ein Beispiel nennen: Wir flogen mal so über den Atlantik, da hab ich so ein komisches Geräusch gehört. Hab dann zum Kopiloten gesagt, der soll mal in die linke Tragfläche rüberfahren und nachschauen. Der hat sich dann sofort in den Käfer gesetzt und ist rübergefahren. Nach einer halben Stunde kam er zurück und hat gemeint: "Chef, ich konnte nix finden". Weil ich mir aber sicher war, dass da irgendein merkwürdiges Geräusch war, hab ich ihn in die rechte Tragfläche geschickt. Er hat sich wieder in den Käfer gesetzt und ist losgefahren. Ne halbe Stunde später kam er zurück und hat wieder gesagt: "Also, rechts ist auch nichts." Dann hab ich zu ihm gesagt: "Pass auf, jetzt nimmst du den Porsche, fährst ins Heck und schaust da nach." Zwei Stunden später kam er dann zurück und hat wieder gesagt: "Ich hab nichts ungewöhnliches finden können, ausser dass der Koch wieder mit dem U-Boot in der Suppe rumschwimmt." Dann hab ich ihn angewiesen, er solle noch mal nach hinten fahren, diesmal aber gründlicher nachschauen. Er fährt wieder los, kommt nach drei Stunden zurück und meint: "Chef, du hattest recht. Da war wirklich was. Und zwar hat irgend so ein Trottel das Klofenster offen gelassen, durch den Sog hat's 'ne Boeing reingezogen, und die fliegt jetzt um das Licht und findet nicht mehr raus."
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"
(This post was edited by feuergnom on Oct 14, 2004, 8:02 AM)
1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!
Hmm. Glaub ich zwar nicht, aber wenn's den Herren in die Theorie passt
Viel mehr bin ich Anhänger der Glaubenstheorie von Dr. Dr. med. Pils:
Der dicke Bierbauch vieler Männer kommt nicht vom Bier. Das ist ein Pilz, der dort wuchert!
Der sog. Pils-Pilz. Und -ganz ohne Scherz- ich kenne bierbäuchige Faulenzer (RAe, Notare, bewegungsarme Steuerberater): die glauben das! Männer sind Dumpfbacken. Die glauben alles. Selbst dass weibliche Hormone im Bier sind.
Eine Frau unterhält sich mit ihrem Mann. Sie: Wenn ich sterbe, suchst du dir eine Andere? Er: Ja Sie: Darf Sie mein Cabrio fahren? Er: Ja Sie: Darf Sie meine Kleider tragen? Er: Ja Sie: Darf Sie meine Schuhe tragen? Er: Ja Sie: Darf Sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein !!! Sie: Wieso? Er: Sie ist Linkshänderin
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-9 wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ....
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: .... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch -
einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den Arsch!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
Ruft einer bei der Bundesbahn an : " Auf den Schienen liegt ein Gleis " Bahnbeamter : " Natürlich liegt da ein Gleis, warum rufen Sie wegen so einen Scheiß an" und legt auf.
Kurze Zeit später ruft der Gleiche wieder bei der Bundesbahn an : " Jetzt habt ihl den almen alten Mann übelfahlen"
Oct 27, 2004, 10:45 AM
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Re: [Roginator] Re:wider den bierernst
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In einer Medizinvorlesung, bei der die Studenten dabei sind Tote zu sezieren geht der Professor von Tisch zu Tisch und bemerkt eine Studentin, die den aufgeschnittenen Penis fragend ansieht. Der Professor fragt: "Was gucken Sie denn so?" Sie: "Ich suche den Knochen." Daraufhin antwortet der Professor: "Also gnädiges Fräulein, das mit dem Medizinstudium sollten Sie sich nochmals überlegen.... Aber Ihren Freund sollten Sie auf alle Fälle behalten!"
Dieter ruft völlig aufgelöst bei seiner Frau an: "Du, Schatz, pack deine Sachen, ich hab im Lotto gewonnen!" "Hey das ist ja toll, wo soll's denn hingehen? In die Berge oder ans Meer?" Er: "Mir egal. Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, würde er heute noch Leben.......!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Die Lehrerin fragt die Klasse: "Wenn auf einem Baum 3 Vögel sitzen und ich einen verscheuche, wieviel bleiben dann sitzen?". Da meldet sich klein Hannes und sagt: "Sie wollen sicher hören 2, aber wenn sie nur einen verscheuchen, fliegen auch die anderen weg..." Die Lehrerin sichtlich beeindruckt, lobt den Jungen und sagt: "Ich mag die Art, wie du denkst..." Darauf sagt klein Hannes: "Ich habe auch eine Frage an sie: 3 Frauen essen ein Eis, die erste leckt es, die zweite saugt es und die dritte beisst es. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und stammelt: "Ähm, ich denke die, die es saugt..." Darauf klein Hannes: "Nee, die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie sie denken..."
Nov 1, 2004, 4:18 AM
Post #24 of 926
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Re: [chronistin] Re:wider den bierernst
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Hab noch einen anzubieten:
Unterhalten sich zwei Asis: "Ey samma Lan fickst du deine Freundin eigentlich auch ma ins andere Loch?" sagte der andere: "Nä bissu bescheuert ... wird die schwanger von!"
(This post was edited by Falko on Nov 1, 2004, 4:19 AM)
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Ein Paerchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefaellt dir das?
Nov 1, 2004, 3:13 PM
Post #30 of 926
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Shortcut
Re: [feuergnom] Re:wider den bierernst
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Can't Post
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehoert und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
Nov 1, 2004, 3:36 PM
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Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Can't Post
wer will mich aufhalten, die Leitung muss glühen!!!
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fluestert: - "Moechten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?
Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"
Nov 1, 2004, 3:41 PM
Post #36 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Can't Post
Eigentlich muss es ja heissen die Luft muss brennen!!!
W-LAN
Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen. Sagt Erna: Tulpe. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Hilde: Rose. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr. Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!! Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!
Nov 1, 2004, 3:45 PM
Post #37 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Can't Post
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.````"Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er.````Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !".````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????".``Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!
8.00h: Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
8.07h: Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
8.13h: Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
8.45h: Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
8.55h: Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
9.17h: Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30h: Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde.
9.00h (zwei Wochen später): Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen.
So macht ER es:
8.00h: Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
8.03h: Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
8.04h: Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
9.44h: Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen.
9.48h: Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.
9.50h: Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
9.55h: Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00h: Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55h: Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58h: Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25h: Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30h: Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.
Anmerkung: Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. " "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent. " "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen!"
Dialog in einem Bett irgendwo in der Schweiz: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Ubrigens, ich heisse Franz!" "Ich auch..."
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." (Vielleicht vorher nochmal duschen?)
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzahlt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich fur alle Falle uberall gewaschen." Wie gesagt: waschen hat noch nie geschadet...
Ein 80jahriger mochte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt sie: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Hier im Bush-State Texas werden ja erst alle langsam wach und trotten ins Buero. Ich bin gespannt wie sich Dein Speakers Corner thread entwickelt. Gruesse, M.
"Aus Texas kommen nur Schwule und Stiere und wie ein Stier sieht er ja nicht gerade aus!"
...und - um es mal nett zu formulieren - Uebergewichtige. Willkommen in Houston, Amerikas fettester Stadt, wo Leute den Stadionsitz nicht runterklappen, da sie eh nicht reinpassen.
Denn: Das ist eine Frage, die man(n) nur mit Kumpels am Tresen klären kann. Die wissen das genau so gut als wie's Du, ööh - speziell nach ein paar Bieren -
Ausserdem: Ich lebe perfekt ohne Frau
Zweifelsfrei bist Du aber schon weiter als andere: Du weisst, wie der Teufel daherkommmt, gelle ?
Nov 11, 2004, 4:30 AM
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ein' hab ich noch, ein' hab ich noch!
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Bin zu faul zum übersetzen
An elephant asks a camel: " why are your boobies on your back ?" " Well" says the camel, " I think it is a strange question from somebody who's willy is on his face"
Nov 11, 2004, 9:54 AM
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Re: [Falko] ein' hab ich noch, ein' hab ich noch!
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Wie eine Frau duscht :
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen . 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. 20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.
A man escapes from a prison where he has been kept for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do what he tells you, just give him satisfaction, no matter how much he ravages you. This guy is probably dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom. I told him where to find it. Be strong, honey. I love you too!"
Die Kollegen aus dem Verkauf sind ja immer gut für Fun-mails... Das flatterte gerade bei mir rein: Virtual Bartender
Wer wollte nicht schon immer eine Frau die auf Zuruf macht was man ihr sagt? Ups jetzt krieg ich bestimmt mecker von Christel...
Hier ein paar Stichworte zum ausprobieren: Abracadabra Aerobic Airguitar Angry Arm Ass Banana Bath Belly bend over Bottle cap Breast Can coyote ugly dance dizzy Gymnastics Hair Handstand Hoolahoop Jump Karate Lollipop love Macarena Man Math Message Metallica Model Morph pillow fight river dance robot Rocky sing sleep split leg Star Wars strip surf topless
(This post was edited by Falko on Nov 25, 2004, 8:56 AM)
Die ist echt meschugge die Tante! Die versteht nicht wenn ich sage, dass sie mir ein Bier bringen soll, putzen versteht sie auch net und dass sie was zu essen machen soll auch net. Also was soll ich mit so was?
@Falko: Arbeitet Ihr da gelegentlich auch mal was, oder macht Ihr sowas den ganzen lieben langen Tag? Ja? Ok, habt Ihr noch ne freie Stelle?
Nov 25, 2004, 8:01 PM
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Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Quote:
Kein Grund zum Meckern. Wem's gefällt und wer eben auf Frauen steht...
Frauen??? Ach so die Sorte Mensch die ohne die Einnahme von Bier schon kein Auto fahrn kann und den ganzen Tag unsinnigen Kram von sich geben??? Die genetisch bedingt kleinere Füsse und kleinere Hände haben??? Um a) beim kochen näher am Herd zu stehn und b) beim putzen besser in die Ecken zu kommen!!!
Jou, die! Und die auch noch schlecht zielen und werfen können, brauchst Dich gar nicht so zu ducken. Wenn ich einen Ball fallen lasse, fällt der nicht mal senkrecht !
Dafür haben wir aber immer die schärferen Argumente
Nov 26, 2004, 3:28 AM
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Re: [christelsabine] wider den bierernst
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung' und klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffnet. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung' und klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffnet. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!
Moment. Das war aber bestimmt eine Laterne irgendwo in Wien.
Klein Fritzchen steht im Spielwarenladen vor dem 2 Meter hohen Regal mit Schlümpfen. Schaut längere Zeit noch oben auf einen Schlumpf in der obersten Reihe. Da kommt eine Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen"
Fritzchen überlegt kurz und sagt: "Ist OK aber danach möchte ich den Schlumpf da oben"
Was ist das einzige Tier welches das Arschloch an der Seite hat? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Der Polizeihund.
Dec 1, 2004, 6:01 AM
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Re: [christelsabine] wider den bierernst
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das macht grad bei uns die runde - wenn's nicht so nah an der realität läge, könnte man fast drüber lachen
Tipps für den Chef 1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluss zu schaffen ist erfrischend. 2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge. 3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance, richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind. 4. Warten Sie bis zum Jahresende um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier! 5. Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein Hellseher zu sein. 6. Versuchen Sie mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüsste sowieso nicht wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte.Ich habe kein Leben außer der Arbeit. 7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es herauskäme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten. 8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen wenn die Leute sich unterhalten. 9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren. 10. Stellen Sie mich niemals irgend jemandem vor. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton. 11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche und es ist gut zu wissen, dass Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuer, die Sie wegen des Bonus den sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mussten. 12. Ändern Sie täglich Ihre Anweisungen. Denn ich brauche ja nicht zu wissen was morgen richtig oder falsch ist. 13. Zeigen Sie mir am frühen Morgen schon, wie schlecht gelaunt Sie sind. Ich habe dann meine gute Laune sofort der Ihrigen anzupassen. 14. Und geben Sie mir jeden Tag aufs Neue zu verstehen, wie entbehrlich ich für Ihre Firma bin. Das stärkt meine Motivation. 15. Bitte richten Sie auch in unserem Unternehmen die Möglichkeit der Gleitzeit ein. Man könnte dann morgens vor 7 Uhr kommen und abends nach 7 Uhr gehen. 16. Bitte kürzen Sie meinen Urlaub auf 2 Tage. Bei dem "tollen" Gehalt kann ich mir Gott sei Dank sowieso keinen Urlaub leisten. 17. Kappen Sie mir meinen Internetanschluss... 18. wenn ich denn doch mal Urlaubern darf legen sie mir bitte 2 Tage vorher Arbeit für 5 Tage auf meinen Schreibtisch 19. Stellen Sie mir eine Verstärkung zur Seite; schon nach kurzer Zeit wird mir klarwerden, dass es sich um meinen potentiellen Nachfolger hat; ich werde danach viel mehr Zeit haben. 20. Passen Sie mein Kilometergeld meinem Fahrzeug an, weil das ist ja VIIEL billiger mit dem bike. 21. Schließen Sie mich von möglichst vielen Besprechungen aus, damit ich nicht durch irgendwelche Ideen auf mich aufmerksam mache und von meiner eigentlichen Aufgabe abgelenkt werde. 22. Machen Sie bei jedem Antrag auf Fortbildung klar, dass das reine Geldverschwendung ist - ich habe doch schon alles während der Ausbildung gelernt und muss mich nur wieder daran erinnern. 23. Lassen Sie mich Projekt bis zur vor Fertigstellung vorantreiben und sagen Sie mir bitte immer im letzten Augenblick, was Sie geändert haben wollen, oder dass das Ganze noch mal von vorn beginnen kann. Das gibt mir die Möglichkeit jedes Thema von allen Seiten zu betrachten und meine Frustrationstoleranz zu trainieren. 24. Weisen Sie meine Kollegen an, ihr Wissen um meine Kündigung für sich zu behalten. Ich liebe es, überrascht zu werden. 25. Ziehen Sie meine Essenmarken ein, da ich vom Kantinenessen sowieso nur fett und unbeweglich werde. 26. Lassen sie den Kaffee-Automaten entfernen. Um mir einen Kaffee zu holen fehlt mir eh die Zeit und das Geld. 27. Vergeben sie Aufträge immer an mindestens zwei Kollegen, damit sich möglichst viele Mitarbeiter mit der Problematik beschäftigen und ihre Zeit nicht mit anderen unnützen Tätigkeiten vergeuden. 28. Kritisieren sie anschließend den Kollegen, der nicht als erster fertig war, dahingehend, daß er seine Arbeitszeit nicht damit vertrödeln soll, Dinge zu machen, die sein Kollege schon längst erledigt hat. 29. Ändern Sie im Vertragsentwurf mit dem Kunden die Projektlaufzeit auf die Hälfte bei gleichzeitiger Kostenreduzierung und konstantem Volumen ohne oder entgegen meiner Empfehlung. 30. Bei gleichzeitiger verschärfter Anwendung von 2. (Stehen Sie alle 10 min...) verdeutlichen Sie mir die Verbesserungsmöglichkeiten in der Einplanung und Überwachung der zum Projekterfolg unerlässlichen Milestones. 31. Führen Sie mich an meine "eigene" Entscheidung so heran, dass genau Ihr Wunsch erfüllt wird. 32. Zeigen Sie mir, dass es eigentlich ein Vertrauensbeweis ist, mich diese Aufgabe ausführen zu lassen. Eigentlich kann es eh keiner außer Ihnen.
1. NAMEN Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Fratze und Kutte.
2. BEZAHLUNG Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN Frauen lieben Katzen. Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten Männer nach ihnen.
7. ZUKUNFT Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...
8. ERFOLG Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nacht??...
12. NACHWUCHS Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
passend zur jahreszeit möcht ich euch eine kleine geschichte zum besten geben:
Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: Ich bin Redakteur bei einer Fachzeitung und von dem Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Pullover." Darauf fragten mich die anderen beiden: "Und der Rest...???"
Darauf ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
Dec 10, 2004, 8:23 AM
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Lektionen für ein erfolgreiches Berufsleben
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Can't Post
es wäre doch gelacht, wenn das nicht der erfolgreichste thread am stammtisch wird
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2 Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hop - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
Moral der Lektion Nr. 3: Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!
Dec 10, 2004, 8:49 AM
Post #106 of 926
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Re: [christelsabine] Lektionen für ein erfolgreiches Berufsleben
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Can't Post
im büro haben wir den dritten joke etwas umgedreht
Der Konzernchef, sein Marketingleiter und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Der Konzernchef drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hop - verschwindet er auch schon. Der Marketingleiter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hop - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind und endlich etwas arbeiten".
edit: hockst du noch im büro????
(This post was edited by feuergnom on Dec 10, 2004, 8:50 AM)
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
′Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.′
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : ′Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed′.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: ′Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed′.
zum jahreswechsel gibt's immer eine menge guter vorsätze. wie wär's een wir die sprache im büro ein wenig freundlicher gestalten würden. anbei also einige beispiele
Anstatt: ist mir scheissegal Sagen wir: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis
Anstatt: was hab ich mit dem Schas zu tun?? Sagen wir: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert
Anstatt: Das ist der Urscheiss!! Sagen wir: Erscheint interessant, oder?
Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagen wir: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabeunmöglich machen
Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagen wir: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix! Sagen wir: Er ist mit dem Problem nicht vertraut
Anstatt: mir doch wurscht, du Depp! Sagen wir: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen
Anstatt: So a Schas Sagen wir: Ich liebe Herausforderungen
Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagen wir: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden
Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen? Sagen wir: Endlich erkennen sie deine Kompetenz
Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat! Sagen wir: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern
Anstatt: Wir sind im Arsch! Sagen wir: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang
Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist Sagen wir: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte.
Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus! Sagen wir: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam? Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.
Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..." "Wer erzählt denn sowas?" "Böse Zungen."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
Was ist eine Blondine mit Schamhaaren auf dem Rücken?- hinterfotzig
Die fünf verschiedenen Penisgrössen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt's den auch in weiß?
Sechs Männer und eine Frau auf einer einsamen Insel. Es wird vereinbart, daß in der ersten Woche der erste Mann, in der zweiten Woche der zweite Mann zu Ihr kommt.. Irgendwann wird es Ihr zuviel und die Frau stürzt sich von den Klippen. In der ersten Woche geht es noch gut, in der zweiten Woche schon nicht mehr so gut, in der dritten Woche geht es kaum noch, in der vierten Woche ist es unerträglich, in der fünften Woche ist es kaum noch auszuhalten, und in der sechsten Woche wird Sie endlich begraben.......
Jan 17, 2005, 2:51 AM
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Re: [Mutter_Theresa] wider den bierernst
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wie tief hast du graben müssen um die ans tageslicht zu holen?
allerdings hab ich keine ahnung ob die hier besser sind
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst!"
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.
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Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"
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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."
schön tach auch noch
(This post was edited by feuergnom on Jan 17, 2005, 2:58 AM)
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass' uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"
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Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol′ sie Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Feb 9, 2005, 12:12 PM
Post #129 of 926
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Shortcut
Immer diese wissbegierigen Knirpse ... ;-)
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Can't Post
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast." Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wieviel Geld eine Million ist?!" So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps antwortet:"Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."
Achtung: 1 MB groß. Einfach mal das Bild Stück für Stück betrachten (bei 100% Zoomstufe, also nicht Ein- oder Auszoomen), man findet wirklich eine Unmenge an Details. Und in der unteren linken Ecke ist sogar etwas Skydive Bezogenes
WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL HAT...
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben. 2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann... 3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen. 4. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. 5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert. 6. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen. 8. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen. 9. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 10. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen. 11. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet. 12. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen. 15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht. 16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49). 17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt. 18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten. 19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern". 20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch. 21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw. merken. 22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr ab. 23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst. 25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 7. und 13. fehlen!
Hammer, Igor. Ich Blödl hab tatsächlich häufig genickt und in mich reingegrinst. Die fehlenden Ziffern natürlich NICHT bemerkt, wie auch.
Klingt witzig, irgendwie...
Wenn ich bedenke, dass ich zuhaus am Festnetz die No. 1 drücke, um meinem Sohn zu sagen, das Abendessen ist fertig, komm bitte rauf ...
Meine Freundin sagt mir am Telefon empört; "Ja hast du meine Mail nicht gekriegt, ich hab Dir doch geschrieben, wann und wo wir uns treffen.... Guck doch wenigstens einmal am Tag in Deinen Briefkasten, Mädel...."
No. 14: Wenn ich zuhaus bin um TV zu glotzen, schalte ich fast nicht mehr auf die Privaten. Die Werbeunterbrechungen gehen mir dermassen auf den Zeiger, dass ich am TV kaum mehr Spass habe.
8. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.
Notwendige Replik:
Die meisten Witze, die du per amil bekommst oder in Foren ließt, postest du postwendend in anderen Foren
Ist das ein Versuch diesen Thread zu torpedieren? Wird dir aber nicht gelingen - Mit der Anzahl an Hits & Posts wird er in die Stammtischannalen eingehen *FETTGRINS*
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muß auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund ." Es lasst ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
Feb 18, 2005, 2:37 AM
Post #153 of 926
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Shortcut
Re: [grosfion] Können Frauen wirklich so sein ???
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Und manche Frauen melden sich zu Wort und haben nichts zu sagen
Nicht ganz, zu sagen gibt es immer was. Wenn dann aber die avisierten Anhänge nicht mit rüberkommen, ist es klüger, ganz den Mund zu halten. DAS können eben nur kluge Frauen - wissen, wann ein geordneter Rückzug keine Niederlage ist.
Feb 20, 2005, 5:31 AM
Post #156 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] Können Frauen wirklich so sein ???
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Noch ein Kracher fuer Dich, Christel
Gehen drei Statistiker auf Jagd. Sie sehen ein Reh und pirschen sich an. Der erste schiesst einen Meter links neben das Reh, der zweite einen Meter rechts neben das Reh, der dritte schiesst gar nicht, sondern schreit "Getroffen, getroffen!"
Feb 20, 2005, 5:55 AM
Post #157 of 926
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Shortcut
Re: [audacium] Können Frauen wirklich so sein ???
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Noch ein Kracher fuer Dich, Christel
Gehen drei Statistiker auf Jagd. Sie sehen ein Reh und pirschen sich an. Der erste schiesst einen Meter links neben das Reh, der zweite einen Meter rechts neben das Reh, der dritte schiesst gar nicht, sondern schreit "Getroffen, getroffen!"
Haha.
So also schummelt die Statistik!
(Und nur für statistische Zwecke: Waffe, Kaliber, Distanz, gibts ein Video? )
Feb 21, 2005, 5:02 AM
Post #159 of 926
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Shortcut
Re: [Mutter_Theresa] Können Frauen wirklich so sein ???
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mündliche prüfung im fach bwl:
Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Professor: "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "... und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "... durchgefallen!"
was das ding nicht erraten hat war ein kondom und die gute alte eselsbank, wo leute wie ich sitzen und sich in aller herzensruhe schweinskram ausdenken
ps: beim bleistiftspitzer ist es auch gerade ausgestiegen - i win
(This post was edited by feuergnom on Feb 24, 2005, 9:19 AM)
Feb 25, 2005, 2:36 AM
Post #167 of 926
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Re: [Springbock] wider den bierernst
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie:"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie:"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er:"Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Frage des Tandempassagiers an den Tandemmaster: Was könnte schlimmes passieren wenn der Sprung schief geht? Master: Wir können beide Sterben! Pax: Nee, ich meine so richtig schief! Master: ?
Das hab ich gerade in der Newsgroup d.r.s.t gelesen und etwas auf's Skydiving angepasst
Quote:
Folgendes Problem: Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmerbetrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann in der Garage hinter meinem Gurtzeug versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...
Und dann habe ich gesehen, dass an meinem Gurtzeug getrockneter Schlamm von der letzten Landung ist.
Was meint ihr? Soll ich den Schlamm rauswaschen oder trocken rausbürsten?
Stammt übrigends ursprünglich aus der Motorrad Newsgroup, da macht das mit der Garage und dahinter verstecken mehr Sinn. Aber lustig ist's trotzdem.
(This post was edited by divinglog on Mar 1, 2005, 6:35 PM)
Was meint ihr? Soll ich den Schlamm rauswaschen oder trocken rausbürsten?
Brahahaha.... geil! Tja, sollte man jemals vom Partner vor die Wahl gestellt werden "Das Springen oder ich" ist m.E. die einzige Frage nur, wie lange man braucht um sich vom Lachanfall zu erholen bevor man ihm/ihr die Koffer vor die Tür setzt.
(This post was edited by Falko on Mar 2, 2005, 3:56 AM)
Der hier geht auf Mickys Konto, kam gerade per email reingeflattert:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Mar 4, 2005, 6:57 AM
Post #173 of 926
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Shortcut
Ein Märchen...... für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts:
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Can't Post
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." ...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
Er: "Hast du Lust auf 'nen Quickie" Sie: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Er: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Eines der Schlagzeilen der heutigen Bildzeitung (das kann ja wohl nicht wahr sein):
Berlin – Dieser Mann kann einem wirklich leid tun. Er hat zwei Penisse – aber keine Frau ...
Kameramann Michael Gruber (40) verlor vor acht Jahren bei einem Motorradunfall sein bestes Stück. Ärzte bauten ihm eine Penis-Prothese aus körpereigenen Knochen, Hautlappen vom Bauch und der Mundschleimhaut. Michael konnte mit seiner schönen Freundin Bianca (25) sogar einen Sohn zeugen! Der kleine Etienne kam vor einem Jahr gesund auf die Welt.
Doch dann gab’s erste Penis-Probleme: „Meine Prothese war ständig entzündet, wir konnten überhaupt keinen Sex mehr haben,“ sagt Michael. Also ließ er sich von Ärzten zu einer neuen Prothese überreden, in einer Dreieinhalb-Stunden-OP bastelten sie ihm ein zweites Glied!
„Das alte Penoid haben wir drangelassen, bis das neue wirklich gut durchblutet ist. Erst dann nehmen wir es ab“, erklärt Dr. Markus Küntscher (34), Facharzt für Plastische Chirurgie am Unfallkrankenhaus Berlin.
Michael mit Doppel-Penis! Zuviel für seine schöne Bianca – sie türmte nachts aus der gemeinsamen Wohnung, nahm auch Sohn Etienne mit.
„Sie hat sich angeblich in einen anderen Mann verliebt“, sagt Michael. „Das macht mich ganz krank. Ich vermisse vor allem meinen Sohn, leide sehr unter der Situation.“
Nur eins macht Michael wieder ein wenig Mut. Freunde haben ihm erzählt, daß Biancas Neuer ganz eifersüchtig auf den Doppel-Liebhaber ist ...
TV-TIP: Die letzte Penis-OP heute bei Pro 7 (18.30, „Prompt“).
bin ja mal echt gespannt wann sie den ersten echten penis transplantieren
stell dir dann folgendes vor: so eine rechte glatze verliert sein bestes stück und wenn er aus der narkose erwacht, hat er ein neues teil - einen schönen, großen und kohlrabenschwarzen dödel MUAHAHAHAHAHA
Mar 13, 2005, 5:36 AM
Post #193 of 926
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Re: [divinglog] Noch was fuer die Frauen Teil 2
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Wenn ich jetzt Französisch könnte, könnte ich auch mitlachen
Eigentlich geht das auch ohne..... in den ersten Bildern beichtet er ihr mit wem er sie alles betrogen hat ... Zum Schluss sagt Sie nur : "Ich weiss mein Schatz, nun lehn dich zurück und lass das Gift wirken "
Mar 15, 2005, 6:39 AM
Post #195 of 926
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Shortcut
Re: [divinglog] Noch was fuer die Frauen Teil 2
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Can't Post
Der Arzt-Witz
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt derHNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander." Verabschiedet sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Daraufhin der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Mar 15, 2005, 7:58 AM
Post #197 of 926
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Re: [feuergnom] Noch was fuer die Frauen Teil 2
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Can't Post
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Der Arzt-Witz
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt derHNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander." Verabschiedet sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Daraufhin der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Mar 15, 2005, 8:03 AM
Post #198 of 926
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Re: [Maxx] Noch was fuer die Frauen Teil 2
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Can't Post
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Wo hab ich den letztens gehört..? Ach ja.. Schillerstraße wars
Gruß, Max
OJ: Sex im Alter ist wie Billiard mit einem Seil.
Was hat doch Lästermaul Desirée Nick abgelassen:
Männer mit den grössten Glocken haben das kürzeste Seil......hahahah.... ging um Oldie Udo Jürgens*, den alten Sack, der über Frauen ab 40 hergezogen hat...
Mar 17, 2005, 4:37 AM
Post #200 of 926
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Shortcut
Auch mal was fuer (gegen) die Frauen
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Can't Post
Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter seiner Bar. Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen kommen herein, Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5 Gläser nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch. Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmen einen Sprechchor an: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!" Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!"
Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, reißen die Hände in die Höhe und tanzen um Tisch herum immer wieder schreiend: "51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!"
Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch hinüber. In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzle mit Biene Maya als Motiv.
Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von ihnen: "Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?"
Die Blondine die das Kinder-Puzzle gebracht hat erwidert: "Jeder glaubt daß Blondinen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir uns entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen !
Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft. Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre, aber wir haben es in nur 51 Tagen zusammengebaut!!!
Mar 17, 2005, 9:10 AM
Post #208 of 926
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Re: [feuergnom] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Can't Post
In reply to:
was die 10.000 jahre knast angeht - da stimmt was nicht, denn ich war heuer gar nicht dort
mit über 4.000 hits und über 200 posts ist dieser thread eindeut die nummer eins am stammtisch ----------›
Du doch nicht, Feuermann, doch nicht Du! schleimschleim
Hits!! Tausende von Hits!!
Jawoll. Und warum haben wir dann kein Feuer am "Hut"? Die anderen Foren kriegen für gut besuchte threads immer ein brennendes Hütchen auf die Post.
Ungerecht. Diskriminierung von Minderheiten nenne ich das. Ausländer-Raus-Mentalität, Duldungspolitik, Abschiebehaft, Knechtung der Unterdrückten .....
Wo steckt der grüne Grosfion? Ich hab da mal ne Reklamation anzumelden....
Mar 17, 2005, 11:57 AM
Post #209 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Can't Post
Um von uns Ösis wieder abzulenken endlich mal ein paar Männerwitze *g* Zugegeben, ein paar haben schon einen laaaangen Bart...
Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann? Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur! Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz! Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt." Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN". Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen! Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand! Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch..... Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!! Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser." Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer! Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung....... Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit! Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!! Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist. Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!! Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!! Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang! Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!! Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!! Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!! Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!" Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??" Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf. Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Mar 19, 2005, 1:27 AM
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Re: [Chrisky] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie, und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie. Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern : Wenn deine Mama kommt, dann f.... Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, das die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's ja den Kindern versprochen...."
ch hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf undFrauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Abaer genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest inn deine Arme nimmst,mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zaubaerworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, abaer das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Das nenn ich mal Beratung!!!*ich lieg am Boden vor lachen.Ist das geil*
Mar 21, 2005, 8:41 PM
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Re: [Chrisky] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Ok, hier wie versprochen das Werk eines angenervten oder extrem dummen Sanitärinstallateurs... Nein, auf der abgewandten Seite ist auch nicht genug Platz, einen Fuß zu platzieren...
Mar 22, 2005, 4:32 AM
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Re: [Maxx] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Und jetzt sag nicht du hast da so 3 Muscheln rumliegen.
[Demolition Man]Er weiß ja nicht mal wie man die 3 Muscheln benutzt [/Demolition Man]
Also auf ägyptischen Toiletten hast du Papier oft nur als kostenpflichtiges Extra, standardmäßig ist da nur eine Wasserdüse in der Schüssel die Zielgerichtet... (ihr wißt warum die linke Hand die unreine ist )
Ich glaube das das im asiatischen Raum ähnlich ist. Spricht natürlich nichts dagegen sich in seinen privaten 4 Wänden trotzdem ne Rolle hinzulegen, vielleicht wollte Chrisky einfach nicht das man auf dem Foto das zugehörige schweinchenrosa Klopapier sieht
Was ist der Unterschied zwischen… -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen ?
-die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, -der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, -die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährige sagt „Erzähl‘ keine Märchen und komm ins Bett !“
Mar 22, 2005, 6:24 PM
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Re: [divinglog] Es gibt Dinge die gibt's nur in Oestereich
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Um hier allen Spekulationen über die "örtliche" Reinlichkeit vorzubeugen: Im Bild sind auf der Ablage des Spiegelregals zwei leere Rollen auszumachen. Die verbliebene Rolle ist von der geöffneten Tür verdeckt.
Füße auf den Wannenrand (bzw in die Wanne) geht nicht, weil der Wannenrand leider gerade ein wenig zu weit weg ist, und zudem ca. 3 cm erhöht... Höchst unangenehm.
Wir haben zum Glück noch andere Möglichkeiten im Hause...
3 Muscheln wären natürlich auch cool...
(This post was edited by Chrisky on Mar 22, 2005, 6:38 PM)
Das hier ist zu geil... Leider ist das PDF-Attachment zu gross gewesen also hab ich doch mal wieder eine STRG-X & STRG-V Fingerübung gemacht:
AUF DEM ARBEITSAMT IN DACHAU
Da mein Arbeitsverhältnis an der TU München aufgrund eines befristeten Arbeitsvertrages am 29.02.04 endete, nahm ich meine Rechte als deutscher Staatsbürger wahr und meldete mich arbeitslos. Um an das Arbeitslosengeld zu kommen, muss man sich allerdings einmal zwangsberaten lassen. Man bekommen also irgendwann mal eine schriftliche Einladung, bzw. Vorladung und muss dann zu diesem Termin erscheinen. Am Freitag, dem 05.03.04 fand also mein großer Auftritt in der Bundesagentur für Arbeit in Dachau statt.
Ich erscheine pünktlich um 10:00, klopfe an die Tür meiner persönlichen Beraterin aber es ist noch niemand da. Ist auch nicht weiter schlimm, dann warte ich halt noch ein wenig. Kurz darauf kommt die Bundesagentin für Arbeit den Gang herunter, schliesst die Türe auf, an der ich geklopft habe und geht hinein. Ich denke mir "coole Sache" und gehe hinterher. Ohne sich umzudrehen sagt sie:
"Herr Streifinger" "Ja" "Sie haben einen Termin?" "Ja" "Sie werden aufgerufen!"
Na gut, geh ich halt wieder raus und mach die Tür hinter mir zu. Gleich drauf geht die Tür wieder auf:
"Herr Streifinger!" GRMPF. Ich kämpfe ein wenig gegen meinen dicken Hals, beschliesse aber, höflich zu bleiben und trete ein.
Ich: "Guten Morgen."
Bundesagentin für Arbeit: "-"
Sie schaut mich nicht mal an. Starrt nur einige Minuten auf ihren Monitor und blättert irgendwo rum.
Bundesagentin für Arbeit: "Sie sind Diplom-Informatiker?"
Ich: "Ja."
Sie versucht auch gar nicht, irgendwie höflich zu wirken. Sie spricht es nicht aus, aber es ist ganz klar: "Ich entscheide selber, zu wem ich höflich bin. Und Du lästiger arbeitsloser Winsler gehörst heute nicht dazu."
Bundesagentin für Arbeit: "Sie wollen eine Stelle als Projektingenieur?" --- Pause --- "Das geht ja gar nicht!"
Ich: "Warum soll das nicht gehen?"
Bundesagentin für Arbeit: "Sie haben ja gar keine Ausbildung."
Häää???
Ich: "Nun gut, ich habe promoviert. Ich glaub schon, dass das eine Ausbildung ist."
An dieser Stelle muss man anmerken, dass ich bereits bei meinem ersten Termin schon diverse Formulare ausgefüllt habe und meinen Lebenslauf, natürlich mitsamt der Ausbildung ausführlich geschildert habe. Ebenso wie diverse sonstigen Kenntnisse, die mich für eine etwaige Anstellung qualifizieren könnten.
Bundesagentin für Arbeit: "Sie sind Informatiker! Wie kommen Sie auf die Idee, eine Stelle als Projektingenieur zu bekommen?"
Ich: "Naja, ich habe eben promoviert und denke, dass so eine Stelle ganz gut zu meiner Ausbildung passen würde."
Bundesagentin für Arbeit: "Ja was promoviert? Sind sie Techniker?"
Das ist zuviel. Ich muss laut lachen. Ja, klar. Ich hab mein Diplom gemacht und dann als Weiterbildung noch in drei Jahren den Techniker drangehängt. Eigentlich wollte ich noch meine Gesellenprüfung machen, bevor ich mir einen Job als Projektingenieur suche.
Ich: "Nein, ich bin kein Techniker. Ich habe promoviert. Ich habe eine Doktorarbeit geschrieben und bereits im Dezember eingereicht."
Bundesagentin für Arbeit: "Ja wie Doktor? Das hätten Sie schon angeben müssen."
Ich habs angegeben...
Ich: "-"
Sie liest wieder auf Ihrem Monitor...
Bundesagentin für Arbeit: "Seit Dezember 2000 Promotion an der TU München. Ja und? Als was? Glauben Sie, das kann ich riechen?"
Riechen wirst Du's nicht können, aber lesen vielleicht. Ich habs jedenfalls auch angegeben... Langsam gehts mir auf die Nerven... Ich versuche trotzdem ruhig zu bleiben. Wenn ich jetzt mit dem Fachgebiet Hochfrequenztechnik ankomme, dreht die Agentin hohl...
Ich: "In Hochfrequenztechnik"
Bundesagentin für Arbeit: "Ja und? Was ist das?"
Ich: "Hochfrequenztechnik ist ein Teil der Elektrotechnik und die wiederum ist ein Ingenieursfach."
Bundesagentin für Arbeit: "Was haben Sie denn nun studiert?"
Macht die das mit Absicht?
Ich: "Ich habe Informatik studiert und in Hochfrequenztechnik promoviert."
Meine persönliche Agentin verzieht das --- nennen wir es Gesicht, schüttelt den Kopf, schnauft laut und tippt irgendwas in den Rechner.
Bundesagentin für Arbeit: "Was haben Sie für Berufserfahrung?"
Aha. Promotion in einem Ingenieursfach und eine Bewerbung als Projektingenieur geht also scheinbar zusammen. Oder sie hat aufgegeben. Wenn ich Ihr jetzt erzähle, dass ich frisch von der Uni komme und daher KEINE Berufserfahrung habe, platzt sie. Also bin ich gaaaanz vorsichtig.
Ich: "Was habe ich denn zur Auswahl? Oder soll ich einfach mal aufzählen, was ich alles gelernt habe?"
Bundesagentin für Arbeit: "Ja, erzählen Sie mal."
Mist. Das wird nicht leicht. Aber vorsichtig sein kommt gut an. Die Agentin wird etwas ruhiger.
Ich: "Puuh. Das ist ein weites Feld.
Bundesagentin für Arbeit: "Haben Sie PC-Kenntnisse?"
Neiiiin, ich muss sterben. Ich fall fast vom Stuhl vor lachen.
Ich: "Entschuldigung. Ich habe 5 Jahre Informatik studiert. Ich denke schon, dass ich PC-Kenntnisse hab."
Lachen war nicht gut. Die Agentin verspannt sich wieder.
Bundesagentin für Arbeit: "Ja was können Sie denn?"
Na gut, ich versuche wieder ernst und freundlich zu bleiben.
Ich: "Ich habe sehr gute Kenntnisse in verschiedenen Office-Paketen, Datenbanken, Programmierung, ..."
Die Agentin fällt mir ins Wort. Ich glaub, sie hat irgendwas gehört, das sie auch kennt.
Bundesagentin für Arbeit: "Datenbanken? Welche Datenbenken kennen Sie denn?"
Ich: "Alle."
Jetzt ist sie richtig sauer. Sie schreit mich fast an.
Bundesagentin für Arbeit: "Alle? Wissen Sie eigentlich, wie viele Datenbanken es gibt? Soll ich etwa hinschreiben, ALLE?"
Gibt's da echt so viele?
Ich: "Ich habe 5 Jahre lang Informatik studiert. Ich weiss ziemlich gut, wie viele Datenbanken es gibt. Wissen Sie, wie das Studium angelegt ist? Da lernt man die Grundlagen. Ich KANN mit ALLEN Datenbanken arbeiten."
Jetzt ist sie beleidigt, oder sowas.
Bundesagentin für Arbeit: "Na gut, schreib ich rein ALLE."
Nach einer kurzen Pause wird sie wieder unglaublich laut. Ich glaub, sie denkt, sie hat mich jetzt erwischt.
Bundesagentin für Arbeit: "Und Programmiersprachen? Soll ich da auch reinschreiben alle?"
Also eigentlich ist mir scheissegal, was Du da reinschreibst. Job bekomme ich von Euch eh keinen. Mit meinen PC-Kenntnissen reichts höchstens zur Sekretärin.
Ich: "Nein, nicht alle. C, C++, Cobol. Diverse Skriptsprachen, aber wieder zu viele, um sie aufzuzählen. Außerdem habe ich sehr gute Unix Kenntnisse."
Bundesagentin für Arbeit: "Was JUNIK? Was ist denn JUNIK?"
Doch, sicher. Das ist Absicht. Ich muss aber trotzdem ziemlich lachen. Das macht sie natürlich wieder sauer. Es wird wohl noch ein Weilchen dauern, bis ich ihr Lieblings-Arbeitsloser bin.
Ich: "Ich buchstabiere: U-N-I-X. Das ist ein Betriebssystem."
Bundesagentin für Arbeit: "Wenn Sie bei uns geführt werden wollen, dann müssen Sie mir schon diese Fragen beantworten."
Wo willst Du mich denn hinführen?
Ich: "Ja schon klar. Ich denke aber, ich kümmere mich besser selber um einen Job. Sie brauchen mich nicht zu vermitteln."
Dann wollte ich noch wissen, wann ich wohl mit meinem Arbeitslosengeld rechnen kann. Dazu konnte die mir aber keine Auskunft geben. Wahrscheinlich hatte sie auch gar keine Lust mehr.
An den Leser: Das ganze ist tatsächlich so gewesen, wies da steht. Ich habe keine Konversation dazugedichtet oder weggelassen. Falls Du Herr Gerster oder Herr Schröder heißt, dann ruf mich mal an. Ich weiss jetzt, wo das viele Geld hin ist.
bin zu faul um's zu übersetzen, bin mir aber gleichzeitig sicher ihr versteht ihn auch so
A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, "Wanna hear a blonde joke?" In a hushed voice, the guy next to him says, "Before you tell that joke, you should know something." Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I'm a 6' tall, 200 lb black belt. The guy sitting next to me is 6'2", weighs 225, and he's a rugby player. The fella to your right is 6'5" pushing 300 and he's a wrestler. Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still wanna tell that joke?" The blind guy says, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times.
Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert ?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so! " "Gut, ich probiers aus! 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Jana, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied : 18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
und warum funktioniert ausgerechnet der Querschuss auf mich nicht? image ...1641? Alles sehr merkwürdig. Hasse da was ausgelassen, Igor? Jetzt wüsst' ichs doch gern.
Apr 10, 2005, 7:10 AM
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Re: [Roginator] Noch mehr für Christel
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Also, langsam wird es mir des Guten zuviel. Schick doch mal was an andere Lück hier - Moment noch, schick erst mal den linken Typ aus id-1093 vorbei. Er darf auch seinen Hut auf dem Kopf behalten.
Dein Plastikspielzeug kannst Du behalten, steh' ich nicht drauf.
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob ´Computer´ im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für ´männlich´, ´le computer.´ Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für ´weiblich´, ´la computer.´ Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Drei Microsoft Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, "die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches." Stille. Schweigen. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'!"
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt ich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..........'
2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküßt und ich habe zurück geküßt. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria:"Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........ "Friede sei mit Euch...!
NICHT JUGENDFREI ! Das folgende Bild bitte nur anschauen, wenn Sie schon das 18.Lebensjahr vollendet haben! Das Bild zeigt einen blonden GoGo-Tänzer an einer Stange...
NICHT JUGENDFREI ! Das folgende Bild bitte nur anschauen, wenn Sie schon das 18.Lebensjahr vollendet haben! Das Bild zeigt einen blonden GoGo-Tänzer an einer Stange...
Plötzlich sieht er, wie der Zug von den Schienen, den Berg runter, durch einen Teich, durch einen Wald, den Berg wieder rauf, auf die Schienen zurück fährt.
Er denkt sich, dass das ja wohl nicht wahr sein kann, und er fragt den Schaffner, ob er das gesehen hätte! Der fragt, was er denn meine.
Er erzählt ihm, dass der Zug von den Schienen, den Berg runter, durch einen Teich, durch einen Wald, den Berg wieder rauf, auf die Schienen zurück gefahren wäre. Da sagt der Schaffner, dass das ja wohl Blödsinn sei, außerdem sei er so beschäftigt gewesen, dass er, wenn es so gewesen wäre, eh nichts davon mitbekommen hätte.
Doch sagt der Mann, das war so! Der Schaffner sagt ihm, dass man ja den Zugchef fragen könne ob es so war, zur Beruhigung des Mannes.
Gesagt, getan. Sie fragen den Zugchef, ob er mitbekommen habe, dass der Zug von den Schienen, den Berg runter, durch einen Teich, durch einen Wald, den Berg wieder rauf, auf die Schienen zurück gefahren wäre. Der erwidert auch, dass das wohl Unsinn sei und wenn es so gewesen wäre, hätte er keine Zeit gehabt, das mitzubekommen. Aber er meint, man könnte ja den Lockführer fragen, der müsse es ja wissen.
Gesagt, getan. Sie fragen den Lockführer, ob er gerade mit dem Zug von den Schienen, den Berg runter, durch einen Teich, durch einen Wald, den Berg wieder rauf, auf die Schienen zurück gefahren sei.
Da sagt der Lockführer nur:" Ja das bin ich!"
Zugchef:"Warum?"
Lockführer:"Da stand ein Mensch auf den Gleisen, und ich konnte nicht mehr bremsen!"
Zugchef:"Aber sie haben doch Anweisung, Menschen im Zweifelsfalle zu überfahren!"
Lockführer:"Das wollte ich ja, dann ist der aber von den Gleisen, den Berg runter, durch einen Teich, durch den Wald......."
Fogende Situation: Falko, Micky und ich hatten einen Autounfall und stehen vor dem Himmelstor. Dort steht Petrus und sagt:"Ihr könnt hier machen was Ihr wollt, saufen, rumhuren, Partys feiern, alles egal, das einzige was Ihr nicht dürft ist dahinten auf die kleine Wolke treten!"
Wir freuen uns natürlich und treten ein.
Einen Tag später treffen Falko und ich auf Micky mit einer seeeehr dicken Frau im Arm.
Wir fragen ihn natürlich:"Was hast Du gemacht?"
Micky:"Auf die Wolke getreten!"
Einen weiteren Tag später treffen Falko und Micky mich, mit einer sehr hässlichen Frau im Arm, das Gesicht über und über mit Pickeln besäht.
Beide fragen natürlich:"Was hast Du gemacht?"
Ich:"Auf die Wolke getreten!"
Einen weiteren Tag später treffen Micky und ich auf Falko, mit einer total hübschen Brünetten im Arm, und fragen natürlich was er denn gemacht hätte!
Man walks into the bedroom with a sheep under his arm, his wife is lying in bed reading. Man says, "This is the pig I have sex with when you′ve got a headache." Wife replies, "I think you′ll find, that is a sheep." Man replies, "I think you′ll find I was talking to the sheep."
... die Kommentare lesen... ich geh am Stock... LOL
Dabei gefällt mir der hier am besten ....
"man könnte das ganze noch steigern und die Version aus den Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann auch die Druckeverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen.Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
Auf dass unser erfolgreicher Thread nicht einschlafe!
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"
May 11, 2005, 3:22 AM
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Re: [freeflygirlz] Wider den Bierernst!
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika: Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland: Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Spanien: Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich: Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien: Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Kanada: Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England: Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Afghanistan: Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
GEOGRAPHIE DES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika: Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland: Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Spanien: Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich: Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien: Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Kanada: Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England: Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Afghanistan: Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
GEOGRAPHIE DES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel
Hahahaha.... kann er denn solang regieren, der Dödel??
Ansonsten: nett geschrieben, regt zum Nachdenken an
schlimmer noch als die pinamhalsträger sind die obercoolen, die sich anhänger aus alten dreiring-systemen basteln und auch in der freizeit mit freefly-hosen rumlaufen (ja die gibt's wirklich)
ausserdem ist mir noch grad was eingefallen:
nicht-packen-könner-und-deswegen-immer-packer-bezahler (schüler sind davon ausdrücklich ausgenommen)
(This post was edited by feuergnom on May 24, 2005, 7:59 AM)
uncooler Skydiver... wißts ihr noch mehr? - D-Leinen-Zähler - Vorbremser - Slider-Dekollabierer - Brustgurt Doppelt-Sicherer - Höhenmesser auf Null-Steller - Mit Schuhen am Strand-Lander
Hab auch noch ein paar: - Helmaufsetzer - Double-checker - Erst-bei-500m-Abschnaller - Wegen-kälte-bei-rotlicht-tür-zu-haben-woller - Bei-furzgeruch-naserümpfer-und-vorwurfsvollgucker - Dytter-ans-ohr-halter - Riser-zusammenbinder - Angerissene-gummis-ersetzer
Woher kommt eigentlich diese "Word!" scheisse? Früher hiess das wenigstens "Ey isch schwöre!!!"
Das kommt ursprünglich von "Word up!".. "Word" ist sozusagen die Kurzform. Es bedeutet so viel wie Zustimmung, Bestätigung.. (Der Internet-fuzzi würde hier ACK schreiben )
Aber da du ja Hiphop Musik hasst (im Gegensatz zu mir!) ist das Dir natürlich kein Begriff.. Aber du kannst auch gerne weiterhin wie Erkan und Stefan sprechen, alder..
Achja, um beim Thema zu bleiben, hier noch 3:
Packboy-Benutzer
Loop-Wechsler
Sprungklamotten-Wascher
Max
(This post was edited by Maxx on May 24, 2005, 9:02 AM)
Wie gibt man einer Katze eine Pille? Alles ganz einfach.
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal 'runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalms. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pitbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel.
wenn ich mich recht erinnere gabs irgendwo mal ein bild von einer wäschemarken, wo man sich für den blöden präsidenten entschuldigte (war aber laut snopes nicht dschi-dablju damit gemeint
Schwer verdaulich fanden Polizeibeamte die Visionen, die ihnen ein Dortmunder am 02.06.2005, zur Nachtzeit, am Westfalendamm in Dortmund eröffnete.
Unvoreingenommen nahm eine Streifenwagenbesatzung gegen 23.50 Uhr einen Einsatz an einer Tankstelle am Westfalendamm an. Dort hatte sich eine Angestellte gemeldet, ihr war ein Mann aufgefallen, der nur ein Kennzeichen an seinem PKW Daimler montiert hatte und den Wagen gerade mit Wasser auftanken wollte. Dass dieser gerade auf seiner Zeitreise kurz am Westfalendamm vorbeigekommen war und seinem Hobby, dem sog. "Image pressing" nachging, konnte die Frau ja nicht ahnen.
Die Beamten trafen also auf einen 36-jährigen Dortmunder, der seinen PKW eigentlich mit "Red Bull" betanken, aufgrund des Preises aber auf Wasser umsteigen wollte. Ohne Umschweife erklärte er, er besäße drei Autos, aber nur ein Kennzeichen. "Weil er so clever sei", würde er dieses Kennzeichen wahlweise von Wagen zu Wagen wechseln, alles andere wäre zu teuer und zu umständlich.
Die leicht erstaunten Beamten boten dem Dortmunder an dieser Stelle einen Alkoholtest an, der allerdings negativ verlief.
Dann wusste der 36-Jährige zu berichten, er wäre in einer Zeitblase unterwegs, es wäre überaus erstaunlich, dass ihn die Beamten überhaupt sehen könnten.
Da im Fahrzeug jedoch kein Flux-Kompensator verbaut war, entschlossen sich die Beamten spontan für einen Drogentest. Auch dieser verlief negativ.
Dann kam die interessanteste These: Der Dortmunder würde gerne bei der Polizei anfangen. Da er aufgrund seines Alters (!!) jedoch keine Chance sähe, praktiziere er das sogenannte "Image Pressing". Bedeutet für ihn: Er provoziert Polizeieinsätze und lernt den Beruf durch die Beamten vor Ort. (Learning by Doing!)
Da ließen sich die Polizeibeamten doch nicht lumpen und zeigten dem Dortmunder zusätzlich noch eine Polizeiwache von innen. Nach einer "intensiven Führung" und nach Kontaktaufnahme mit einem Arzt wurde er in den Morgenstunden in ärztliche Behandlung überstellt.
Die Ermittlungen bezüglich der versicherungsrechtlichen Verstöße, Kennzeichenmissbrauchs, etc. dauern an. Birgit wurde sichergestellt. - Wer Birgit ist ? Der Daimler, mit dem sich der Dortmunder dann und wann unterhält und der nach seinen Aussagen ohne Benzin fährt. Na ja, mancher Kraftstoff verleiht halt Flügel.
Auf jeden Fall wurde erneut ein alter Werbeslogan des Polizeiberufes eindrucksvoll bewiesen: "Kein Tag ist wie der Andere!"
Mal durch die Botanik streifen und jedem erzählen, man könne fliegen, schön bildlich ausgeschmückt und mit Details versehen wie die Welt von oben ausschaut..(Hat wer schon einen Regenbogen von oben gesehen? Grandios!)
Man hält mich für blöd, aber: Wetten, dass keiner draufkommt? Ich bin nur ein Spinner, aber ein glücklicher, weil: Ich kenn die Welt wirklich von gaaanz oben, da wo sie am schönsten ist...
Und dass ich meinem Golfi morgens sage, dass er schon wieder dreckige Latschen hat, ist auch normal.
Also, was soll die Aufregung, der Mann ist sicher Skydiver
Ausserdem kiff ich nicht. Mir war grad so. Die Beschreibung von dem Auftritt dieses Typs ist zum Schreien.
Ja, und ich habe wirklich einen kreisrunden Regenbogen gesehen, von oben neemich, über Empuria War wirklich schön. Schöner als die Linden vor meinem Bürofenster, die meinem Golfi immer aufs Dach kacken Es wird Zeit, heim zu gehen und in die BILD zu gucken...
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: " Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!"
Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der Erste: "Mein Vater arbeitet bei Dickmanns. Er taucht Negerküsse in Schokolade ein, und verdient damit über 1.000.- EUR im Monat!"
Trumpft der Zweite auf auf: "Mein Vater arbeitet bei einer Lakiererei. Er taucht Metallteile in Farbe ein und verdient damit über 2.000.- EUR m Monat!"
Na, ja," meldet sich der Dritte: "Mein Vater ist Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient über 5.000.- EUR im Monat!"
Im Anhang noch ein hübsches Bildchen zum Them Analverkehr ...
Drei Jungs prahlen darüber, wer den schnellsten vater hat. der eeste: meiner ist testfahrer bei ferrari. 300 sachen macht der mit links der zweite: meiner ist jet-pilot bei der bundeswehr - unter mach 2 geht bei ihm nix der dritte: pfffff, das ist gar nix. meiner ist beamter und schneller als das licht die ersten beiden: ????????????? der dritte: na er arbeitet jeden tag bis fünf und ist schon um drei wieder zu haus
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
nachdem ich aus bayern bin, bitteschön: Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchenmeldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
Die nachstehenden Umschreibungen wurden von der Landwirschaftskammer Westfalen-Lippe in Münster erdacht:
Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. ...........................Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Jul 9, 2005, 11:19 AM
Post #336 of 926
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Der perfekte Grill-Samstag mal aus der Sicht eines Mannes.
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Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet aus der Sicht eines Mannes.
10.00 Uhr: Aufstehen 10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer 20 oder mehr: TOP! 10.06 Uhr:Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP! 10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette. 10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlichen Bob in die Bahn werfen 11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!! 11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen. 12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen. 13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken! 13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau) 14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei. 14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt) 14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen) jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat ... Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln! 15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben. 18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und ... Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe. 18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht s dann doch noch. 19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald". 19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker! 19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt ... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterborchen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält. 21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich der Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus! 22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss. 22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"... 22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist ... 22.42 Uhr: Steffi is zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt. 23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien. 23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max 00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen? 00.14 Uhr: Bollek fällt um. 00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen ... 01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle (muß ihm morgen meine Knöllchen bringen). Steffi fährt die ganz Bagage nach hause. 02.00 Uhr: Schatzi geht in s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten. 02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir jetzt aber verdient! 02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen??????"
Der kleine Ahmed, hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?" "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Jul 9, 2005, 2:28 PM
Post #339 of 926
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Re: [mrhomn] Der perfekte Grill-Samstag mal aus der Sicht eines Mannes.
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Watt is denn "Pülleken" ?? :-)
Wat is dat denn fürne Frage?
En Püllecken is en Püllecken, kennt doch jeda! Die Verniedlichung von "keine grosse, sondern ne kleine Pulle" - = kleine Flasche..... eine kleine Flasche (Bier) zB.!
Männer verlieren da schon mal die Übersicht, aus einem 10LiterFässchen wird schnell mal 'n Püllecken
Jul 9, 2005, 2:37 PM
Post #340 of 926
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Re: [christelsabine] Der perfekte Grill-Samstag mal aus der Sicht eines Mannes.
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Achsooo, danke! Man lernt ja nie aus... :-) A propos Auswärtige: Wenn man in Uruguay im Restaurant ein kleines Bier bestellt, bekommt man einen halben Liter, wenn man einfach nur "ein Bier" sagt, bekommt man einen Liter. *jauchz* :-)))
Jul 9, 2005, 2:47 PM
Post #341 of 926
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Re: [mrhomn] Der perfekte Grill-Samstag mal aus der Sicht eines Mannes.
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Achsooo, danke! Man lernt ja nie aus... :-) A propos Auswärtige: Wenn man in Uruguay im Restaurant ein kleines Bier bestellt, bekommt man einen halben Liter, wenn man einfach nur "ein Bier" sagt, bekommt man einen Liter. *jauchz* :-)))
Das ist ja wie in Bayern - klingt vertraut
BTW: Bin kein Biertrinker, habe aber schon oft zugeschaut.
Jul 9, 2005, 2:48 PM
Post #342 of 926
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Re: [mrhomn] Der perfekte Grill-Samstag mal aus der Sicht eines Mannes.
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Wenn man in Uruguay im Restaurant ein kleines Bier bestellt, bekommt man einen halben Liter, wenn man einfach nur "ein Bier" sagt, bekommt man einen Liter. *jauchz* :-)))
Jul 9, 2005, 3:24 PM
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Shortcut
Re: [BenediktDE] Der perfekte Grill-Samstag mal aus der Sicht eines Mannes.
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Weiß nicht, ich war dort im Herbst (hier Frühling), da war kein Sprungbetrieb mehr, ist wohl nur im südamerikanischen Sommer -> Tandembetrieb mit argentinischen Urlaubern :-) Buenos Aires wäre günstig gewesen aber da hatte ich noch kein eigenes System...
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke heraus. Da überholt die Polizei sie und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren Und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", mischt sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn In dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Jul 22, 2005, 1:33 AM
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Shortcut
Re: [Roginator] Für Christel ... den Prinz wachküssen
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Christel kannst dir sogar einen aussuchen ..
Oh Mann, wat'n Waggemann ... Der Grüne sieht aus, als hätte er grad den kleinen Bruden des Zahnmonsters gefressen, sowas von zufrieden Und der grosse Bruder freut sich, jetzt darf er allein mit dem Schleimtier spielen!
ok, ich bin zu faul um das zu übersetzen ----› denke die english-kenntnisse der stammtischler werden aber ausreichen:
A Doctor was addressing a large audience in Tampa, Florida. "The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago. Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining." "Chinese food is loaded with MSG," he continued. "High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all and we all have, or will, eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?" After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said, "Wedding Cake."
Jul 27, 2005, 3:31 PM
Post #357 of 926
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Shortcut
Re: [christelsabine] Re:wider den bierernst
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ne spiderman haben wir in nem dänischen geschäft gesehen und quietscheenchen in diesem frauenladen nanu-nana.
ich weiß nicht ob es angemessen ist oder sogar schon unter die grenze des "guten geschmack" gehts :), aber ich hätte da noch 2 bilder vertikale scheiße. müsst es euch ja nicht anschauen. der titel verrät ja schon einiges....
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Beate!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja jeder wissen, dass in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen gespart wird. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Otto, dass Du Dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, lade ich Dich und Deine Frau mal zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
dirtywife.jpeg
wenn de da valiast biste echt der gef***** 
